Aburrimiento.

NECESITO QUE ALGO PASE.

Aleatorio

Amo la música, amo la forma en que canalizo mi energía gracias a ella. Mis sentimientos durante los ultimos años de mi vida han sido los mismos, diariamente me reparto entre furia, frustración y estrés. Me siento tan joven, con ganas de tantas cosas, y al mismo tiempo, estoy tan cansada de las personas, del transporte y el gobierno que nunca mejoran, de las disputas familiares, de los problemas económicos, de mi poca autoestima, del calentamiento global. Lo que más quiero en este momento es escaparme a un sitio paradísiaco, a algún destino turístico de fotografía y que esté solo para mí y para el amor de mi vida.

(No sé quién es el amor de mi vida, no sé si es mi pareja actual, pero supongo que eso no está mal).

Quiero ser yo misma, aunque no sé quién soy yo.
Quiero perdonarme y permitirme errar.

Por favor Universo, estoy obstinada con el lenguaje y quiero que las palabras me alcancen para poder describir lo que siento cada vez que me entrego a escribir. Por favor, no ignores mi súplica. Escribir es lo único que me queda para poder sentir paz en medio de tanto ruido.

Necesito tanta ayuda como el Universo me quiera dar. Vengo de las estrellas, soy luz, soy oscuridad. Ser. Necesito ser.

Ser. Yo soy y al mismo tiempo no.

Algunas ideas sobre mi tristeza.

A ver, he intentado empezar a escribir varias veces pero no sé si consciente o inconscientemente borro las líneas y las reemplazo por otras todo el tiempo, así que ahora, trataré de escribir de corrido. Me sorprende de cierta manera que solamente me motivo a escribir cuando ando triste, es bien extraño, o al menos para mí lo es. 

Últimamente he pensado y he llegado a profundizar sobre algunas cuestiones relacionadas con mi dolor (sucede que ni siquiera me gusta conceptualizar mis propios sentimientos o emociones). Entonces, a continuación lo que haré, de forma reflexiva, será señalar mediante ítems, algunas ideas sobre mi tristeza. 

• En primer lugar, no entiendo el por qué busco desquitarme con la gente que más quiero. No sé si a alguien más le suceda o sienta la necesidad de transmitir su sufrimiento a la persona que está a su lado, puede ser un desconocido o la persona que más ames en el mundo; en mi caso, respectivamente, reconozco que encuentro cierto disfrute en manipular vilmente con mi discurso y mi actitud hacia los seres a los que les guardo más cariño. Y, ¡lo sé!, de verdad, no es necesario reprocharme que ellos seguramente no tienen mucho que ver con mi tormenta interna, y que por supuesto, estoy siendo completamente egoísta (de por sí, yo lo hago la mayor parte del tiempo). Pero la rabia y el rencor arden en mí, recorren cada partícula de mi cuerpo, y literalmente, entro en calor, entro en un estado del que me cuesta salir, y se relaciona directamente con una furia explosiva, y entonces, entre comentarios, risas y crueldad, hiero a diestra y siniestra, sin arrepentimientos... Hasta que, nuevamente retorno a la calma. 
• Ahora, teniendo esto en cuenta, surgen dos preguntas recurrentes dentro de mí misma. 1) ¿Realmente me creo tan extraordinaria que tengo la capacidad ética/moral de someter al yugo de mi malestar a una persona que no lo merece y que digo constantemente que amo? 2) ¿Cómo es posible que alguien tenga que 'resistir', 'aguantar', o 'escuchar' siquiera las palabras tan toscas y agresivas con las que me expreso? Y es que bueno, yo no tengo nada de especial, soy igual que todos.

Perdí el hilo, de nuevo, como me gustaría dar lo mejor de mí (aunque sea en este aspecto). 

Mientras escucho 'Visions of Gideon' porque no puedo escribir sin música, pero tampoco puedo hacerlo con melodías felices.

No sé por qué razón, cada vez que me siento a escribir mis ideas no fluyen, mis propios pensamientos se me escapan y pierden completamente su forma para dejarme a la deriva. Necesito estar bien, o más bien, lo quiero. Quiero dejar de sentir que pierdo el control, pero al mismo tiempo, quiero dejarme llevar, quiero fluir con toda mi naturaleza. Dejar de corregir los errores, apropiarme de ellos, incluso cuando sé que leo y releo las cosas para encontrar equivocaciones y entonces empezar de nuevo, aunque a medias, porque me conozco y sé de mi falta de constancia, ¡un aspecto tan mío!

Y el llanto, lágrimas cada día de por medio, simplemente porque me hago consciente de que soy un ser netamente sensible, y ni siquiera esa parte de mí acepto, o quiero, o agradezco.
No quiero volver al pasado, jamás, pero no entiendo cómo es que no disfruto este presente, y cómo puedo vivir temiéndole al futuro; no es vida para mi alma.