Perdón desde el fondo de mi alma.

Pato, perdón. 

Laura, perdón. Perdóname por los límites que te he hecho cruzar y romper. Por no sentirme responsable sino hasta días después. 

Por ser deshonesta contigo, con todos. 

Espero que poco a poco puedas ir sanando tus heridas. 

Y que también vayas encontrando tu camino. Tu sueño. 

Estoy aquí por sugerencia de mi psicóloga

Me dijeron que escribiera y aquí estoy, nuevamente, intentando aterrizarme.

Esto va para Pato:

Wilson de mi vida. Al que tanto amé y ya ni sé si sigo amando; porque el hueco en mi pecho es masivo, es un hoyo en el que me veo buscándolo todos los días.

Me ahorraré el tú a tú porque nunca fuimos eso.

Qué extraño recordar su carcajada pero no su voz. O quizás sí, a pedacitos, como cuando llamamos a alguien y no tenemos señal.

Qué fría la distancia, y eso que estamos tan cerca.

Le juro que nunca pensé ser capaz de decir adiós. Pues bueno, ambos sabemos de mi fuerte inseguridad y de mi cambio constante de opiniones frente a las cosas, las personas y los hilos que las unen.

Lo sé Pato, sé que estábamos destinados a enamorarnos, entregarnos, disfrutarnos y también enseñarnos cosas. Por ejemplo: Aprendí a hacerlo muy feliz.

Sé que en la etapa final de nosotros todo se vino abajo y de una manera... Si lo pongo en palabras: soez, tajante, yugular y dolorosa.

Creo que mi miedo reside en tener una parte de usted conmigo que no me permita olvidarlo.
Me corrijo: Sé que no podré olvidarlo.

Detesto adelantarme a futuros que aún no existen y verlo con otras que no soy yo. Y usted entendió, jamás fui celosa... pero mi miedo al reemplazo. A sentirme desechable, a sentir que existen mejores seres que yo y en tantos aspectos...

La garganta me sabe a sangre y ácido por todas las palabras que he guardado. Entiendo que es muy tarde para hablar y es mejor soltar, de la forma más sana en que podamos.

Amor siempre tendré para usted. Mi primer amor.

Un abrazo fuerte y un lo siento,

La que fue su Laura.

Los días de encierro van pasando y yo me siento sepultada. Siento que hay kilos de tierra inmovilizándome, entumeciendo mis articulaciones e ingresando poco a poco dentro de mis pulmones. Me siento muerta.

Nadie me escucha, nadie me lee, nadie me extraña, nadie me soporta. Es evidente que en mi cabeza ha sucedido varias veces un suicidio, y conforme corre el tiempo esta fuerza oscura me acecha con más severidad.

Yo sé que todos estamos solos. Pero yo vivo en el exilio de todos, y peor aún, en el exilio de mí.

No hay ningún talento que me acompañe o que me signifique valor. Qué ganas de romperse la piel y de caer sin dolor (por favor no más dolor) dentro de cualquier precipicio, o fuera de él, qué más da.

Estoy fuera de todos y adentro de mí, adentro de mi pasado, adentro de no querer haber nacido.

Ya no tengo fe. Lo siento.
Lo siento por mí.

Pato.

Pato, 

Me faltaba esta carta. 

Gracias por otro año juntos. Gracias por el 2019.

Pienso en nuestra relación y a mi mente vienen mil recuerdos. Risas, besos, abrazos, salidas, calor, nuestras manos juntas.

Pero me es inevitable pensar en la otra cara de la moneda. Gritos, heridas, palabras como cuchillos, como balas. Orgullo, indiferencia, discusiones poderosas, quejas, dolor, llanto. 

No sé qué hacer. Cuánto lo he amado, cuánto corazón he puesto en nosotros dos. Y estoy aterrada, porque estoy muy solitaria. No tengo a dónde correr ni con quién. Estoy yo con mis miedos e inseguridades, con visitas que no reconozco, con gente que nunca había visto asomándose en mi vida. 

Hay días en los que intento sanar. Hay días en los que me encuentro destruyéndome, volviendo a las cenizas. Detestando el pasado, y aún así, amarrándome a él. Y se lo juro por mi vida, vida que la misma vida me dio, que me quisiera morir. Y ruego porque fuera indoloro, porque siento que mi espalda no puede más. 

La música me va exorcizando un poco. Y la herida no es herida si no se le echa limón y sal. Si no se cava dentro de ella y luego se empieza a florecer. 

Pato, estoy asustadísima de una vida y de una muerte sin usted. He pintado su cara en todos los rincones. Camino con el recuerdo de su voz todo el tiempo. Siento su aliento, su piel en mi cuello, en mis manos. Y ese es el único propósito que tengo para levantarme de la cama. 

¿Usted cree que sola me pueda ir mejor? ¿O a quién puedo preguntarle este tipo de cosas si se supone que somos mejores amigos? 

Ocean Eyes

He estado observándote por un tiempo.

Seguramente no te habrás fijado en mí.

Creo que yo tampoco lo haría.

Yo he amado desde antes. 

No hay un centímetro de piel que no conozca alguien ya. 

No encontrarás ninguna novedad en mí. Soy más bien ordinaria. 

Estoy viéndome crecer.

Soy consciente de mi cambio. Y de que continúa sin parar. Los años. 

Eso puedo ofrecer a quien pusiera sus ojos en mí. 

Insisto, yo tampoco lo haría. 

Sobre los nuevos inicios.

Pienso que escribiendo mis ideas se van acomodando y al leer lo que he redactado, le veo mayor sentido a lo que mi mente está manifestando.

Acabo de llegar de mis primeras vacaciones laborales; las titularé así porque durante mucho tiempo estuve acostumbrada a salir del colegio/universidad y desconectarme por meses.

Fueron casi 15 días de prácticamente no hablar con nadie por celular, no apagar incendios, largas siestas, salidas en la tardecita, comida hecha por mi mami, ver a mi hermano y sentir su compañía tranquila, ver a mi papá trabajando todos los días de las fiestas navideñas y teniendo muchas discusiones y besos apasionados con mi novio.

Hubo momentos de ansiedad muy grandes, hubo un poco de aburrimiento, de tristeza, enfermedad, carcajadas.., en fin, si algo quisiera trabajar sería mi montaña rusa emocional. Una vaina de la que aparentemente nunca me bajo.

En unos días cumplo 23, y después de varios años, tengo la intención y las ganas de escribir y cumplir algunos propósitos. Soy de las personas que en el año viejo sí ve cierres, y en el nuevo, ve gente motivada a empezar de nuevo, gente que sueña y que cumple, personas que planifican y logran con mucho trabajo y disciplina lo que se proponen; eso quiero yo, quiero sentir que consigo algo, que actúo con motivos.

Realmente no sé cómo organizarme, siento que hay mucho por hacer y que aún necesito resolver algunas cositas y cosotas. Pero, 2020, quiero sentir que puedo contigo, conmigo, amaría ver a mis padres orgullosos de mí, pero más aún, me encantaría ir al 31 de diciembre de este nuevo año y decir: Laura, lo hiciste. Viviste. Lograste lo que no pensabas lograr. Y brindar, brindar con alegría.