Sobre la fe en mí misma.

La vida es un regalo, o al menos eso se escucha y se dice en todas partes. La confianza en uno mismo es vital para ser exitoso, triunfar, no sé, para existir, más bien; sin embargo, me da cagada porque jueputa no creo en mí, no veo nada bueno en mí, no me ayudo, lo que hago es joderme, no sé para donde agarrar o qué inventarme para ser feliz, para crecer, para inspirarme.. en fin. Es algo fuerte y no sé cómo trabajarlo.. y realmente hoy me siento como una semilla que nunca va a florecer.

Sobre la necesidad de descargar.

Últimamente siento un peso sobre mis hombros y una presión en la espalda bastante grandes. Me doy cuenta de que entre más crezco, más me cuesta soltar.

Quiero sentir que soy capaz y que puedo dar cara a los retos que me ponga la vida. Quiero sentirme poderosa, fuerte, feliz, tranquila, consciente de lo que tengo.
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Escribir me cura.

Nuevamente dando forma al pensamiento y a la tristeza. Me siento en este día como si se me fuera a desplomar la espalda porque siento demasiado peso en mis hombros de 22 años. Soy una mujer joven, no muy alta tampoco baja, más bien gruesa y sin norte. Me esfuerzo locamente en mis relaciones, en mi trabajo y en mi estudio, me esfuerzo y entrego todo. Incluso mi paz, mi tranquilidad, mi tiempo. Voy de un lado para otro y me cuesta mantener el hilo de las cosas, tengo mala memoria o más bien, una atención al detalle bastante reducida. Me gusta la buena música, la música con letras dicientes y palabras exactas; palabras que verbalizan lo que siento cuando es tan abstracto que me cuesta describirlo.

Soy abstracta pero a veces soy muy concreta. Soy un contraste que se odia y nunca se acepta. Siempre quisiera dar más o ser más, hasta tener más. Pero no. Pero no, no, no. Esto soy yo. Una mujer que desde se cortó el pelo ya no quiso peinarse más, una persona que dejó de leer y se puso a trabajar. Trabajar como un ser humano más, en un trabajo normal. Estaba asustada de no ser normal pero hay días en que esta rutina me abruma y me hace querer explotar como si fuera pólvora.

Me falta estructura, yo sé. Me falta fluidez, me faltan tantas cosas. Las quiero todas y las quiero ya. Todo lo que quiero lo quiero al momento. Nunca he disfrutado los procesos, yo soy más de resultados, de cosas que salen sin tanta vaina. Extraño a una Laura que nunca ha existido, a una familia que nunca ha sido como he querido, extraño un amor que jamás he tenido, extraño personas que han desaparecido. Siempre he pensado que mis épocas anteriores son mejores a lo que estoy viviendo actualmente, pero es una mentira, tampoco me gustaría volver atrás.

¿Acaso podría yo ser arte? Ser mi propio arte. Si tan sólo hubiera una profesión donde eso pudiera suceder. Admirarme a mí, respetarme, ser mi propio modelo a seguir.

Harta de compararme con los demás pero haciéndolo constantemente como si fuera un deporte en el que soy profesional.

Extraño, o mejor, qué extraño.

Qué sentimiento tan revelador.

Aburrimiento.

NECESITO QUE ALGO PASE.

Aleatorio

Amo la música, amo la forma en que canalizo mi energía gracias a ella. Mis sentimientos durante los ultimos años de mi vida han sido los mismos, diariamente me reparto entre furia, frustración y estrés. Me siento tan joven, con ganas de tantas cosas, y al mismo tiempo, estoy tan cansada de las personas, del transporte y el gobierno que nunca mejoran, de las disputas familiares, de los problemas económicos, de mi poca autoestima, del calentamiento global. Lo que más quiero en este momento es escaparme a un sitio paradísiaco, a algún destino turístico de fotografía y que esté solo para mí y para el amor de mi vida.

(No sé quién es el amor de mi vida, no sé si es mi pareja actual, pero supongo que eso no está mal).

Quiero ser yo misma, aunque no sé quién soy yo.
Quiero perdonarme y permitirme errar.

Por favor Universo, estoy obstinada con el lenguaje y quiero que las palabras me alcancen para poder describir lo que siento cada vez que me entrego a escribir. Por favor, no ignores mi súplica. Escribir es lo único que me queda para poder sentir paz en medio de tanto ruido.

Necesito tanta ayuda como el Universo me quiera dar. Vengo de las estrellas, soy luz, soy oscuridad. Ser. Necesito ser.

Ser. Yo soy y al mismo tiempo no.